tweet the gerbil!

Isso aí, pessoal, o Gerbo é rápido, mas vocês podem segui-lo. (;


@admiravelgerbo


- só isso?
- claro, agora cala a boca que eu vou twittar no meu twitter.





Com amor, Gerbo.

it's hard to explain.

- Oh, Gerbo, I feel stupid!
- Porque, jovem amiguinho?
- Minha mãe não quer deixar eu sair nenhum dia da semana, mas eu saio escondido!
- Foda-se.
- Mas... m-mas--
- FODA-SE! (:

O que fazer em minha pacata cidade à tarde num dia de semana? O que fazer quando todos os seus miguxos estão em casa e você quer o agito da noite às 14:30 da tarde?

Bom, você pode ir ao Pontual Shopping e gastar seu dinheiro com coisas gostosas e instrutivas na Cyberpunk ( ou apenas bater papo com o Bernardo ). Ou comprar um livro na Veredas, pra ver se esse seu cérebro fudido absorve uma coisa útil ao invés de pornografia com deficientes físicos!
Você pode ir ao Sider Shopping, mais conhecido como... Shopping, e ver se algum abiguinho seu está de papo pro ar na praça de alimentação! Isso será meio difícil se não for uma sexta-feira. Mas foda-se, quem vai ficar no tédio é você. (:
Dê uma passada em uma banca de jornal: sempre tem algo útil para se ler numa banca de jornal, como as revistas pra colorir do Ben 10 que minha mãe sempre me traz.
Marque com alguns micous de ir numa lan house explodir alguns zumbis ( Gordos ou não. ). Explodir cabeças em decomposição é sempre um ótimo remédio pro tédio.
Ou simplesmente fique em casa, vendo TV/estudando/tirando meleca e jogando no teto e não desobedeca sua mãe. Afinal, ela deu tudo pra você nascer!

* um trocadilho sujo é lançado no ar *

A música de hoje é lecáu.
Kristy, Are You Doing Okay? - The Offspring

eu sei, eles tem melhores.


- Nossa, Gerbo, você foi muito grosso hoje, ainda bem que acaboou!
- Foda-se, vou raspar melecas do teto da minha despensa.



Com amor, Gerbo.

in between days...

- Aí ela enfiou o chocolate no nariz, Gerbo, foi nojento!
- Me parece suculento.

Pois bem, nesses 3 dias sem postagem acho que vocês devem ter ficados bem desolados pela falta de informação oferecida através de roedores da Mongólia, não é?

Todavia, tenho algo que vai lhes agradar.
Ontem meu celular foi furtado, e estou muito triste, pois perdi minhas músicas.
* triste *
Mas isso não me abala!
* feliz *
Não vai ser a simples perda de um objeto de valor, verdinho, ecológicamente correto, com 2 gb de espaço... UM OBJETO DE VALOR que vai me abalar!

Vamos falar sobre... o que aconteceu comigo durante esses três dias além do furto de meu amado celular.
Eu tomei banho pelado umas... uma vez.
Eu estudei.... pff
AH! Joguei RPG com meus amáveis amigos socialmente excluídos!
Enquanto jogávamos, um não tão amável conhecido nosso quis fazer uma ficha: Uriel.
Ele realmente não é amável, ficava dando patadas em todos e não-rindo de nossas HILARIANTES piadinhas.
Até a hora em que ele perguntou quanto pesava um robô de 10 metros, então meu renomado amigo Douglas perguntou ao mestre:
- Iago, quanto você pesa? ( Iago Santanna do Durples. )
Enquanto a mesa inteira se dobrava, Uriel fazia apenas uma expressão de desprezo. Porém, nos cantos de sua boca, dava pra perceber claramente que ele estava se segurando MUITO pra não rir.
Afinal, ele tem uma "boca perigosa".


Música de Hoje:
In Between Days - The Cure

* trocadilho super cômico é lançado *



- Acabou, Gerbo?
- Assim como posses do governo, temo que sim.
- Mas, AGORA?
- ...
- Gerbo?
- Vou comer merda e falar biscoitos-- digo, comer biscoitos e falar merda.



Com amor, Gerbo.

school drawing.

- Aí, gerbo, ela bateu com o pênis dela na minha cara e...
- Peraí, ela tem um pênis?
- Claro que tem! Vai me dizer que sua namorada tem uma... vagina?
- ...

Bom, então, estava eu desenhando na aula de Química, quando a professora vira e me diz:
- Apaga isso.
Enquanto eu apagava ela dizia como eu estava fazendo a turma perder tempo, como ela poderia não dar aula e ganhar dinheiro do mesmo jeito que o problema era nosso, bla bla bla.

me diz: QUAL É O PROBLEMA DE DESENHAR AO INVÉS DE PRESTAR ATENÇÃO NUMA CORREÇÃO?
tá bom, eu estava desenhando na mesa, mas, QUANTAS MIL PESSOAS DESENHAM NA MESA? PORQUE SÓ EU TENHO QUE APAGAR?
eu tinha feito uma obra de arte e ela não foi valorizada, isso me deixa triste.
* triste *
Sabe o que dá vontade de fazer? Apagar o desenho. Apagar o desenho com a FUÇA DELA!! E depois enfiar uma camiseta banhada em cachaça na boca dela e... e... PENDURAR ELA NO VARAL PELOS PEITINHOS! \o/

Claro que eu não faria isso, e nem tenho vontade de fazer, pois a minha professora de química é muito bem humorada e está totalmente certa em não deixar eu desenhar na mesa e me fazer prestar atenção. Apesar de eu nãoter aceitado muito bem e ter botado um piercing felpudo e roxo num lugar não muito agradável.


Música de Hoje:
Beautiful Day - U2.


- Acabou, Gerbo?
- Assim como o meu desenho... ):
- Acabou AGORA?
- ...
- Gerbo?
- Vou botar um piercing-vivo. De preferência, venenoso.


Com amor, Gerbo.

Como Zuar o Barraco 2 - Cinema

- Aí eu disse: Uau, meu nariz está fervendo! Aí sabe o que ela disse, Gerbo?
- ...não.
- Você quer saber o que ela disse, Gerbo?
- Não, cara.
- Mas, ma--

- Cala a boca, pois hoooooooje, vamos falar sobre como zuar o barraco no escurinho do cinema, chupando drop--, no cinema.

Começe comprando 2 pipocas grandes e deixando-as nas poltronas ao seu lado. As pessoas vão pensar que o lugar está marcado e você pode sentar em 3 lugares diferentes com a mesma camiseta!

Agora, o seu celular. Aaah, instrumento fundamental no desenvolvimento do plano. No meio do filme, bote seu toque pra tocar forjando uma ligação, atenda e fale coisas "pessoais" ou esdrúxulas num tom relativamente alto. Como: " Não, cara, meu nome não é João Explosão e eu não cobro por hora!" ou " Já disse que eu sou hetero, Godofredo, não vai rolar. " ou " Alô mãe? Mãe! TÁ EM CIMA DA GELADEIRA!! ".

Se sentar láááá atrás, ou no meio, não taque pipocas/doces/rabanetes nos outros. Taque-os pra cima! Sim! A sombra da pipoca/doce/rabanete vai ser projetada na tela, o que afetará toooda a sala.


Eis como zuar o cinema, mas de preferência, não faça isso. Além de se passar por ridículo e correr o risco de ser expulso do cinema gastando seu dinheiro a toa, vai atrapalhar a diversão de várias pessoas que pagaram para assistir o filme e gostam de roer cutícolas.




Música de Hoje:
Zóio de Lula - Charlie Brown Junior.


- Acabou, Gerbo?
- Assim como meu dinheiro.
- Para de fumar essas coisas e me diz se acabou agora.
- ...
- Ei!
- Vou ao bar do Waffle Dançante tomar um copo de feijão.


Com amor, Gerbo.

uh... what the hell?

- Aí eu fui mijar, mas eu tava com tanta pressa, que dei descarga primeiro, Gerbo!
- ... credo, cara.

Então, hoje vou responder mais uma pergunta que corrói suas almas curiosas:
E SE TODO MUNDO FIZESSE COCÔ AO MESMO TEMPO?
Um barroso mundial, com 975 mil toneladas, encheria três vezes o maior cargueiro do mundo, com 340m de comprimento por 60 m de largura.

- Caraca, Gerbo!
- Esse sim ia feder.
- Pois é, e ainda daria pra comer!

Falando em comer, hoje eu achei um cabelo no meu croissant ( tem que ter classe, não? ) de queijo.
Como já disse meu amigo Pedro S3, tudo com queijo fica bom, mas UM CABELO DEIXA BEM MELHOR, NÃO É?
e o pior é que parecia que o croissant tava sujo. Eu comi, pois parecer sujo é uma característica do lanche do meu querido colégio. Relaxem, amiguinhos, eu tirei o cabelo. (;

- Que delicia, imagina com um caldinho de mer--
- VOCÊ É NOJENTO, CARO MENINO!

A música de hoje é de uma banda muito boa, gosto muito.
Someday - The Strokes.



- Acabou, Gerbo?
- Acredito que algum dia irá se decompor...
- Sério, acabou agora agorinha?
- ...
- Gerbo?
- Tenho um encontro com um amplificador de banjo.


Com amor, Gerbo.



fonte: Revista Mundo Estranho.

nice day, fellas.

- Ei, Gerbo, a massinha que eu acabei de comprar é salgadinha!
- Você comeu?

Então, falando em comer, vamos falar sobre coquetéis. Aquelas reuniõezinhas chatas onde geralmente acontecem numa exposição de algum tipo de arte. Recentemente fui em um sobre pornografia gay-- digo, arte contemporânea. Mas os quitutes. QUE QUITUTES! Tinha uma tortinha filha da-- muito boa, de requeijão e uma coisa vermelha, tinha gosto de beterrada, mas era gostoso.
E um tipo de empada com um queijo saboroso.

Então, está claro que estou sem assunto, não é?
Hoje nada me surpreendeu, nada de interessante aconteceu e não surgiu nenhuma idéia de um assunto interessante para botar no blog.
Mas, foda-se, né?

A música de hoje é o tema daquela série The O.C., aproveitem.

California - Phantom Planet.



- Só isso, Gerbo?
- Só.
- Vacilo, fala mais!
- Tá bom...
- *0*
- ...
- Ei, Gerbo!
- Vou estudar as propriedades medicinais do papel higiênico, enquanto penso em algo para amanhã.


Com amor, Gerbo.

stupid weather.

- Aí ela disse que era só eu comer aquele biscoito. Daí eu comi, né Gerbo?
- Claro, está totalmente certo!

Meus amiguinhos, este tempo está doido. Eu sei que já deu no saco comentários sobre esse assunto, mas MEU DEUS! O QUE TÁ ACONTECENDO?
Até hoje de manhã estava fresquinho, já 12:00 tava um calor FILHO DA P-- muito forte. Agora, às 16:42, o céu está simplesmente caindo. Uma chuva desgraçada.
Mas, por mim, foda-se, afinal, não estou esperando pra ir em nenhuma cachoeira/piscina/praia/ortopedista mesmo!

Então, vou lhes passar uma informação que acabei de ler na minha revista MUNDO ESTRANHO.
A questão é: E SE TODAS AS PESSOAS PEIDASSEM AO MESMO TEMPO?
- O que aconteceria, Gerbo?
- Bom, um pum simutltâneo de todos os habitantes da Terra liberaria 19,5 milhões de litros de metano. Apesar de o metano ser 20 vezes mais prejudicial ao meio ambiente do que o gás carbônico, um punzinho mundial não mudaria a rotina do planeta.
- Mas, federia muito?
- Até o fedor seria comum, demorando para se dissipar no ar de 10 a 20 segundos, como qualquer outro pum.
- Aaaaah... :/


A música de hoje é um CLÁSSICO, a maioria de vocês já devem ter ouvido e não sabiam o nome.
Twist and Shout - The Beatles.

Beatles são eternos, bicho.



- Acabou, Gerbo?
- Assim como o fedor de uma bufa mundial, daqui a 10 segundos, talvez...
- Então... agora?
- ...
- Sério, me responde.
- Vou pregar o anarquismo num canil.


Com amor, Gerbo.

it's a miracle!

- ...aí, Gerbo, você dá um nó na tromba dele, ele fica roxo e você mata ele com a espingarda roxa!
- Pare de fumar coisas do seu jardim.

Então, amiguinhos, parece que o clima carioca lê meu blog.
Até a madrugada de ontem choveu para PÊNIS.
A única coisa que vinha à minha mente era: puta que pariu. puta que pariu.
Poréééém, HOJE FEZ UM SOL DO CAR- muito bom! Então, pude gozar das cachoeiras de Penedo ao máximo! ( gozar: sinônimo de aproveitar, curtir. Não se confundam, jovenzinhos sapecas! )
Enquanto vocês estavam esperando uma postagem eu estava me divertindo num lugar bem calmo, mas foda-se, né?

Então, descobri a utilidade das listras das zebras que não é diferenciá-las. Elas servem também pra confundir seus predadores, hm.
O leão, mais especificamente. O leão é um daltônico fodido que só vê preto em branco. Então, quando as zebras estão num grande grupo, ele só vê um borrão, não sabendo onde começa uma zebra e acaba outra. Maaaaas, o leão não vai se deixar vencer por uma deficiência genética! ( Vocês deveriam fazer o mesmo e começar a voar, como eu. ) Ele corre como um retardado atrás do grupo de zebras, visando afastar uma do bando e fazer uma boquinha. E ele consegue.
Mas, foda-se, né?

A música de hoje é muito graciosa, gosto muito.
Boys Don't Cry - The Cure.

- Cabô?
- Não é óbvio?
- Não exatamente. Acabou agora?
- ...
- ...Gerbo?
- Vou te afastar do seu bando, abatê-lo e cortá-lo em pedaçinhos, até que o maior deles caiba no buraco de um apontador.
- o.o



Com amor, Gerbo.

apologies.

- Ei, Gerbo, porque não postou nada ontem? :(

Desculpem, amiguinhos. Não pude postar ontem porque o meu computador fez questão de um ânus com alto nível de glicose, me impedindo assim, de fazer minha postagem.
Todavia, isso não foi totalmente ruim, afinal, não fazia ideia ( sem acento mesmo, vamos obedecer à nova regrinha, crianças!) do que dizer aqui.

Mas agora eu faço ideia, então, vou dizer sobre o ódio intenso que o clima carioca tem de mim.
Durante essa semana toda, o céu estava azulzinhoinho, sem nenhuma nuvem, um calor PROGÊNITO DE UMA MERETRIZ e um sol escaldante.
Durante essa semana toooda, eu venho voltando da escola com o sol de meio-dia sobre minha cabeça, fritando o que resta de meus neurônios.
E eu, esperançoso. Eesperançoso para que o tempo continuasse assim para eu poder aproveitar a piscina do clube/cachoeiras de Penedo neste final de semana.

Pois bem. Na tarde de sexta feira, o tempo me FECHA, e cai uma PORRA DE UMA CHUVA DESGRAÇADA!

Não me dei por vencido, esperei para que o tempo do dia seguinte, Sábado ( hoje ) fosse melhorar, sem nuvens, e etecétera.
Sim, não há chuva. Mas um céu nublado e um ar abafado entristecem meus pensamentos e vão detonando meu humor gradativamente.
Espereo que amanhã faça um dia bonito para eu me banhar nas águas geladas e gostosas de Penedo, um ótimo lugar para se visitar. ( visitar, não more lá e nem vá todo final de semana para lá, como era meu caso, pois não terá nada para fazer, e você não vai ter dinheiro suficiente pra gastar no Shopping do Papai Noel todo sábado & domingo com tranqueiras, não é mesmo? )

A música de hoje é gostosa de se ouvir, é lenta e a letra é bem legal, dos brazucas Los Hermanos.

O Vento - Los Hermanos



- Acabou, Gerbo?
- Um dia, amigo, tudo vai acabar.
- Claro, mas, acabou agora?
- ...
- Responde, Gerbo.
- Vou fazer a dança do sol com umas chinchilas.

Com amor, Gerbo.

Bichinhos Inconvenientes 1 - Na Cidade.

- ... Aí o vô dele perdeu um pedaço da perna, Gerbo!
- Outro?

Bom, como o pedaço perdido da perna do vô dele não interessa a vocês, vamos falar sobre Bichinhos Inconvenientes da Cidade.
Começaremos falando da pomba. POMBA! com A! Bichos que nunca morrerão de fome, pois comem de tudo. Desde pedras e olhos à... Ás de Copas e refrigerante! Isso! Escondam seus guaranás e Sprites, pois as pombas estão em todos os lugares! Desde praçinhas com velhinhos as alimentando ao Acre! ( Sim, o Acre existe. Eu já fui lá. 3 vezes. )
- Sério Gerbo?
Sim, amiguinho. E eu guardo mágoas das pombas. Quando eu estava na 5ª série, estava passando o tempo criando conspirações com Lênin e Plínio Salgado, quando uma pomba cag-- defecou na minha mochila! São, sem dúvida, um dos bichinhos mais incovenientes do meio urbano!

arf... arf...

E a música de hoje será um clássico do rock, muito bom.
My Generation - The Who




- Acabou, Gerbo?
- Eu acho...
- Sério, acabou agora?
- ...
- Responde, namoral.
- Vou ganhar um prêmio Nobel por descobrir a utilidade da tatoo de chiclete.

Com amor, Gerbo.

virtually addicted.

- ... aí apareceram mais 3 Tanks, Gerbo!
- Caralho!

Vocês devem estar se perguntando que porra é um Tank. Eu lhes digo, amiguinhos. Tank é o resultado de um corpo humano infectado com um vírus zumbi mutante. Cativante, não?

Alguns provavelmente já conheçem o jogo Left 4 Dead. Para quem não conhece, eu vou dar uma pequena apresentadinha.

Imagine Resident Evil. Então, imagine os zumbis do Resident Evil. Imagine-os agora correndo como uns filhos da puta! 150 DELES! Pois bem, esse é o Left 4 Dead, onde hordas constantes de milhares de zumbis vêm, correndo muito. E não pense que só existem os zumbis normais. Existem mutações, como o Hunter, um cosplay do Homem Aranha que pula em você e te dá palmadinhas. Outro é o Smoker, um otário que te lambe à distância e você dificilmente mata sozinho. E o que eu pessoalmente acho mais engraçado, o Boomer. Um gordo nojento que emite barulhos engraçados e vomita em você, atraindo os outros zumbis. Não menos importante, temos a Witch, uma emo que fica chorando pelos cantos e não gosta de ser incomodada. Não mesmo. Se você incomodá-la, ela fará o possível pra te matar com suas unhas mal-feitas. Ela te derruba com apenas um golpe, portanto, cuidado. Enfim, o Tank. Um desgraçado que parece o Hulk anêmico. A equipe precisa se juntar para derrotá-lo.

Jogo muito bom, recomendo. (:

Música de hoje:
Scar Tissue - Red Hot Chilli Peppers


- Acabou, Gerbo?
- Infelizmente...
- Sério? Acabou agora?
- ...
- Responde aê.
- Vou explodir uma banana.

Com amor, Gerbo.

Como Zuar o Barraco 1 - Sala de Aula

- ... e ele continua achando que é determinismo! Hahaha, loucura, né, Gerbo?
- Diga que você não comeu aquela receita do donut. Bom, deixa pra lá.

O que fazer quando não se tem nada pra fazer na sala de aula? Você pode fazer o dever ( pfff ) ou algumas das coisas que direi a seguir.

1º: Quando o professor estiver naquele momento camarada com o resto da turma, debatendo como se fosse um aluno, você pode tirar ele. Por exemplo, se ele estiver contando uma história, você pode disfarçar sua voz dizendo coisas como: "que kaô!" ou "Até parece" ou "Tirem as blusas".

2º: Quando a sala estiver falando em coro uma resposta, você pode dar uma azucrinada. Por exemplo: " E isso aconteceu na Inglaterra! - erra!". Na aula de inglês é mais divertido, veja: "The book is on the table! - able!" ou você pode atrasar mais ainda, como " The book is on the table! - the table..." e por aí vai.

Mas, saiba respeitar o momento do professor e prestar atenção na aula. Porque senão vão repetir de ano. E vão pegar doenças. E morrer.


A música de hoje é da banda de um grande mártir do rock alternativo, Kurt Cobain.
All Apologies - Nirvana.


- Acabou, Gerbo?
- Talvez.
- Sério, acabou agora?
- ...
- Responde, cara.
- Vou jogar poker com meu violão.

Com amor, Gerbo.