oie... mil desculpas, migs!
- hunf, você sumiu, gerbo!
Pois é. No dia em que eu pretendiua fazer o post ( segunda feira ), chegou meu boletim. Aí fodeu com meus planos...
- Ah tá! Então está desculpado!
hahaha, obrigado!
- Ou não.
...
- ....
Enfim, como prometido, vou falar sobre uma "modinha" RIDICULA e que eu, sinceramente, do fundo do meu coração, NÃO ENTENDO!!
Vida de Garoto ( VDG ) é a nova "série" da Capricho ( que aliás nunca fez nada de bom pra sociedade, só alimenta modinhas ) onde a história é focada em três garotos estranhos que são aparentemente o motivo da série ser tão assistida. O que eles têm de especial? Nada. Só são " bonitinhos, ai, eles são tão fofos, lindinhos! ". Eles não fazem ABSOLUTAMENTE NA-DA, só são bonitos. Isso é uma coisa tão fútil...
E o pior é que, a Vida de Garoto retratada na série é uma merda surreal! Porra, os moleques vão passar as ferias numa casa, sozinhos. Aí, do nada, aparecem três gostosas pedindo ACHOCOLATADO! Eles procuram o achocolatado e pá, descobrem que não tem, e respondem:
- Ah, desculpa, a gente não tem achocolatado não...
PORRA, E ELAS SIMPLESMENTE VÃO EMBORA! SEM NENHUM BEIJINHO! POOOORRA! Se você, companheiro do sexo masculino, estivesse com 2 amigos numa casa de praia, sozinhos, e aparecessem tres gostosas pedindo nescau, vocês as dispensariam? NÃO! Você provavelmente chamariam-as para entrar e jogar um pouco de buraco né? POORRA!
E quando eles chegam na casa, o "bombadinho" olha pela porta de vidro, vê água e diz, com o timbre fino e afeminado de sua voz:
- " PIISCINAAAN! "
E ele simplesmente vai tirando a roupa pelo caminho e entra na piscina de calça jeans. Ao sair da piscina, ao invés de tirar a calça e pendurá-la, ele sai molhando a casa INTEIRA! Noção = 0!
Eu e meus amigos estávamos pensando em fazer "Vida de Garoto ( de verdade )", porém, acho que meninas não iam topar fazer uma cena com beijos quentes para o youtube... enfim.
E, depois, as meninas VOLTAM pra casa deles e preparam uma "surpresa": elas entram na piscina e os esperam, trajadas com roupas de banho. Aí, os meninos chegam em casa e vêem as meninas. O que ekles fazem? Um deles corre pro banheiro passar desodorante, e fala para o espelho: É HOJENNNN!
PORRA! E SABE O QUE ACONTECE DEPOIS DESSE " É HOJE "? Eles dão uma festa. E todos pegam alguém, menos os principais, que ficam dançando que nem mongóis!
Um dos episódios se chama " Revolts ". Nesse ep, um cara fica de mal humor, e o outro fica zoando, dizendo: nossa vc tá revolts, oi revolts! Meu vc tá puta revolts
QUE REVOLTS, CARA? ISSO NEM EXISTE! FALA QUE NEM GENTE!
e o que mais me irrita é que eles não tem nenhum talento, só são famosos por serem bonitos e suas atuações medíocres!
* ofegante ( para os leigos, é quando você fica cansado e faz " arf arf arf " ) *
Música: Rock N Roll Train - AC/DC
- Acabou?
- Sim.
- Nossa, vc fica super revolts com os colirios da Capricho, hein?
- Fico o que?
- Super revolts.
- Fico O QUÊ?
- Revolts, ué.
- ...
- Gerbo?
- Vou xingar muito os colirios da capricho no twitter...
Com amor, Gerbo.
sábado, 22 de maio de 2010
quarta-feira, 12 de maio de 2010
#gerbilfacts
Julia Ferrero @ diz:
*o gerbo está nos meus favoritos.
__
AUHAUHAUHUHAUHAUHA, NÃO VO NEM FALAR NADA!
vá ajudar o planeta, mulher!
Com amor, Gerbo.
*o gerbo está nos meus favoritos.
__
AUHAUHAUHUHAUHAUHA, NÃO VO NEM FALAR NADA!
vá ajudar o planeta, mulher!
Com amor, Gerbo.
#gerbilfacts
' [AC] Iago Sant'anna. diz:
O Gerbo está na minha página de mais visitados.
__
PUTA QUE PARIU, esse é desocupado de verdade! VAI LER UM LIVRO, MOLEQUE!
irairairiaria
Com amor ( ou não ), Gerbo.
O Gerbo está na minha página de mais visitados.
__
PUTA QUE PARIU, esse é desocupado de verdade! VAI LER UM LIVRO, MOLEQUE!
irairairiaria
Com amor ( ou não ), Gerbo.
click it
Olá!
- Koé, gerbo! de boa?
Arrã. Hoje, vou falar de uma coisa a qual eu jamais pensei em falar.
a tecla enter.
sim. po, aquela pessoa chata, que vive subindo janelinha no seu msn, falando cntg sendo que vc nunca a viu na vida, veio falar uma coisa bem mongol com vc. Aí vc chega a escrever:
"vai se fuder, cara, vc é mt chato!"
Porém, logo pensa ( coisa rara, hein, amigão!?): " po, n vo ser grosso assim com o mlq, ele só é retardado, só isso... "
Vai lá e aperta backspace. Porém, como você é inútil, aperta o enter! Desencadeando, assim, um desentendimento.
PQ A TECLA ENTER TEM QUE SER TÃO GRANDE? nada a ver, cara... e fica perto de várias teclas importantes! Mentira, mas é uma boa desculpa!
enfim, não tenho argumentos muito fortes pra debater sobre isso... e vou deixar minha opinião sobre aquela merda da Capricho chamada "Vida de Garoto" para o domingo...
Clash City Rockers - The Clash.
é uma boa baixar London Calling, também do The Clash.
- Acabou?
- Sinhê!
- Ah, meio curto, Gerbo, não gostei!
- Olha, um avião de gelo! * aponta *
- ONDEEEEEEEEEE?
- derreteu. * maroto *
irairiaririaira
Com amor, Gerbo.
- Koé, gerbo! de boa?
Arrã. Hoje, vou falar de uma coisa a qual eu jamais pensei em falar.
a tecla enter.
sim. po, aquela pessoa chata, que vive subindo janelinha no seu msn, falando cntg sendo que vc nunca a viu na vida, veio falar uma coisa bem mongol com vc. Aí vc chega a escrever:
"vai se fuder, cara, vc é mt chato!"
Porém, logo pensa ( coisa rara, hein, amigão!?): " po, n vo ser grosso assim com o mlq, ele só é retardado, só isso... "
Vai lá e aperta backspace. Porém, como você é inútil, aperta o enter! Desencadeando, assim, um desentendimento.
PQ A TECLA ENTER TEM QUE SER TÃO GRANDE? nada a ver, cara... e fica perto de várias teclas importantes! Mentira, mas é uma boa desculpa!
enfim, não tenho argumentos muito fortes pra debater sobre isso... e vou deixar minha opinião sobre aquela merda da Capricho chamada "Vida de Garoto" para o domingo...
Clash City Rockers - The Clash.
é uma boa baixar London Calling, também do The Clash.
- Acabou?
- Sinhê!
- Ah, meio curto, Gerbo, não gostei!
- Olha, um avião de gelo! * aponta *
- ONDEEEEEEEEEE?
- derreteu. * maroto *
irairiaririaira
Com amor, Gerbo.
sexta-feira, 7 de maio de 2010
things have never been so swell
Hey, amigos!
- oi jerbo
gerbo.
- isso aí mesmo!
Perdoem meu atraso. Tenho um assunto bem legal!
Segunda feira fui assaltado!
- eeeeeeeeeeeeeeeeee
Sim! Lá fui eu, buscar meu vizinho na escola, 17:30. Conversei com uns pirralhinhos e pá, e voltei com ele às 17:50. Eu, quando ando pela Vila ( quase um centro da minha cidade ), guardo meu celular dentro de minhas roupas íntimas, para não ser roubado ( risos ). Assim, chegando em casa, retirei meu aparelho do departamento das cuecas e botei no bolso, com o pensamento: " Ah, to perto de casa, nem dá pra ser assaltado agora!". Chegando numa escada necessária para se chegar à minha casa, vi 3 pivetes lá em cima, sentados no corrimão. Pensei: " Po, olha os bandido lá, será que dou a volta? Pensando bem, que pensamento preconceituoso o meu, eles devem só estar batendo um papo! "
E lá fui eu, catito, saltitante, subindo a escada conversando com meu vizinho. Quando passo entre os três, um deles pula na minha frente e profele as seguintes palavras: " Já era, passa tudo. "
Eu, indignado, olhei pra cima e mandei um longo AAAAAAAAAFFFFFE, dizendo logo em seguida que não tinha nada. Escreverei o diálogo:
Band 1: " Tem nada não? então passa esse seu piercing aê!" ( nota: o piercing não custa mais que R$ 2,00. )
Eu: " Puts, tá... "
Vizinho: " Também tenho nada não... *mão no bolso, cara de terror, tremendo * "
Band 2: " Não tem nada, né, muleque? * bota a mão no bolso do pequeno travesso, e pega o celular do mesmo. Depois, põe a mão no meu bolso sem nada ( meu cel estava no outro bolso )*
Eu: " [ fudeu ] * tiro o celular, e digo * Deixa pelo menos a gente tirar o chip? "
Band's: " Jaé... "
Band 2: "*desajeitado, tira a tampinha e soca soca soca o cel na mão pra bateria sair *"
Eu: "* jeitoso e confiante, tiro a bateria com cuidado e graciosidade, retirando oc hip, entregando os restos tecnológicos na mão dele e dando 2 tapinhas singelos *"
Vizinho: "* já com o chip na mão *"
Band 1: " Se caguetar, a gente vem aqui dar porrada em! fala pra mamãe que perdeu! Vocês são playboy, pode comprar outro "
AGORA QUEM N É POBRE É PLAYBOY? VAI TOMA NO CU! N É PQ EU POSSO COMPRAR OUTRO QUE O CARA VAI ME ROUBAR! ¬¬ continuando...
Eu: " *andando pra casa* Puta que pariu... "
Vizinho: " Minha mãe vai me matar!!!!!!!1 "
Eu: " Vai nada, a culpa não foi sua... "
Fiquei altamente frustrado, chegando em casa soquei meu puff durante uma hora, chorando, gritando like a virgin e xingando-os de forma inapropriada. Eles ainda estavam de uniforme de uma escola de BAND daqui... ¬¬¬¬¬
Bom, mas não perdi nada. Tinha um celular melhor aqui em casa, já esperando sua hora, aquele piercing era fudido e tava sem tarracha. E o que eles ganharam?
um piercing sem tarracha e UM CELULAR SEM CHIP, BATERIA FRACA E COM CHEIRO DE GENITÁLIA MASCULINA! *--*
Almost Easy - Avenged Sevenfold
- Cabô?
- Sim, como a bateria do meu celular...
- Ah, que pena gerbo...
- Beijoca, vou caçar cada um dos pivetes e... DAR UM SUSTÃO NELES!
*tenso*
Com grande amor ( gay ¬¬ ), Gerbo.
- oi jerbo
gerbo.
- isso aí mesmo!
Perdoem meu atraso. Tenho um assunto bem legal!
Segunda feira fui assaltado!
- eeeeeeeeeeeeeeeeee
Sim! Lá fui eu, buscar meu vizinho na escola, 17:30. Conversei com uns pirralhinhos e pá, e voltei com ele às 17:50. Eu, quando ando pela Vila ( quase um centro da minha cidade ), guardo meu celular dentro de minhas roupas íntimas, para não ser roubado ( risos ). Assim, chegando em casa, retirei meu aparelho do departamento das cuecas e botei no bolso, com o pensamento: " Ah, to perto de casa, nem dá pra ser assaltado agora!". Chegando numa escada necessária para se chegar à minha casa, vi 3 pivetes lá em cima, sentados no corrimão. Pensei: " Po, olha os bandido lá, será que dou a volta? Pensando bem, que pensamento preconceituoso o meu, eles devem só estar batendo um papo! "
E lá fui eu, catito, saltitante, subindo a escada conversando com meu vizinho. Quando passo entre os três, um deles pula na minha frente e profele as seguintes palavras: " Já era, passa tudo. "
Eu, indignado, olhei pra cima e mandei um longo AAAAAAAAAFFFFFE, dizendo logo em seguida que não tinha nada. Escreverei o diálogo:
Band 1: " Tem nada não? então passa esse seu piercing aê!" ( nota: o piercing não custa mais que R$ 2,00. )
Eu: " Puts, tá... "
Vizinho: " Também tenho nada não... *mão no bolso, cara de terror, tremendo * "
Band 2: " Não tem nada, né, muleque? * bota a mão no bolso do pequeno travesso, e pega o celular do mesmo. Depois, põe a mão no meu bolso sem nada ( meu cel estava no outro bolso )*
Eu: " [ fudeu ] * tiro o celular, e digo * Deixa pelo menos a gente tirar o chip? "
Band's: " Jaé... "
Band 2: "*desajeitado, tira a tampinha e soca soca soca o cel na mão pra bateria sair *"
Eu: "* jeitoso e confiante, tiro a bateria com cuidado e graciosidade, retirando oc hip, entregando os restos tecnológicos na mão dele e dando 2 tapinhas singelos *"
Vizinho: "* já com o chip na mão *"
Band 1: " Se caguetar, a gente vem aqui dar porrada em! fala pra mamãe que perdeu! Vocês são playboy, pode comprar outro "
AGORA QUEM N É POBRE É PLAYBOY? VAI TOMA NO CU! N É PQ EU POSSO COMPRAR OUTRO QUE O CARA VAI ME ROUBAR! ¬¬ continuando...
Eu: " *andando pra casa* Puta que pariu... "
Vizinho: " Minha mãe vai me matar!!!!!!!1 "
Eu: " Vai nada, a culpa não foi sua... "
Fiquei altamente frustrado, chegando em casa soquei meu puff durante uma hora, chorando, gritando like a virgin e xingando-os de forma inapropriada. Eles ainda estavam de uniforme de uma escola de BAND daqui... ¬¬¬¬¬
Bom, mas não perdi nada. Tinha um celular melhor aqui em casa, já esperando sua hora, aquele piercing era fudido e tava sem tarracha. E o que eles ganharam?
um piercing sem tarracha e UM CELULAR SEM CHIP, BATERIA FRACA E COM CHEIRO DE GENITÁLIA MASCULINA! *--*
Almost Easy - Avenged Sevenfold
- Cabô?
- Sim, como a bateria do meu celular...
- Ah, que pena gerbo...
- Beijoca, vou caçar cada um dos pivetes e... DAR UM SUSTÃO NELES!
*tenso*
Com grande amor ( gay ¬¬ ), Gerbo.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
brix will be shat
Oie!!!!!1um!
- Nhoiii, gerbow!
Me desculpem, me esqueçi completamente de postar no domingo. Estava estudando para a prova de matemática, porém, algo dentro de mim diz que tomei no cu metafóricamente.
- Nossa gerbo! Você devia estudar mais!
É, legal, foda-se. Como ia dizendo, eu tava pensando um dia desses, após ver uma comunidade no orkut... porque a gente, quando está no msn e vai defecar, damos desculpas esfarrapadas ou simplesmente ficamos ausentes ou ocupados? Alguns mudam seu status para (lavando louça), (penteando o cabelo), (estudando). Nego até mete um (socando uma no banheiro), mas NINGUÉM bota ( CAGANDO ) ou ( NEGOCIO TÁ TENSO, TO SOLTANDO BARROSO ). Uma vez, vi um certo rapaz que, no momento que li seu subnick, passei a admirá-lo, apesar de nunca ter o visto. Seu subnick dizia assim: dando aquela caga...! PORRA, MANO! O CARA É FODA! TEVE UMA PUTA CORAGEM ( ou cara de pau, se preferir ) DE ADMITIR QUE FOI ELIMINAR OS DEJETOS DE SEU ORGANISMO! POOOOOORRA, UM CARA DESSE MERECE UM BEIJO! ( para esclarecer, não um beijo meu ).
Outra coisa...você, indivíduo do sexo masculino. Pense na garota de seus sonhos! Sim, aquela gostosa do terceiro ano à qual você dedica alguns minutinhos do banho! Pensou? Agora imagina ela sem roupa! ( isso é fácil, né, danado ) Não vá para o banheiro ainda! Agora, pense nela sentada na privada, fazendo força, e ouça aquele barulho característico de tiroteio! Póóó, práááá.
Pode ir pro banheiro agora! Boa sorte.
Agora você, catita menininha. Sabe aquele gatinho maravilhoso que você se mija só de pensar nele? Pois bem. Saradinho e pá. Imagina ele, se segurando na privada, vermelho, soltando aquele barro indescritivel. O "gatinho perfeito" chega até a defecar água, de tão ruim que está a situação dele! Delicia, né? pode crer.
Uma vez, estava lendo gibi da turma da mônica, aí o Cascão perguntou pra Xabéu ( irmã mais velha do Xaveco ) se meninas faziam cocô. Xabéu, desconcertada, disse: " Sim, fazemos, porém ele sai felpudo, branquinho e em formato de bichinhos!"
Cebolinha, empolgado, perguntou: " Foda pra caralho! E vocês fazem pum também?"
Xabéu, puta, responde: " sim, mas com cheiro de rosas brancas... ¬¬ "
Foda-se, né?
You Know You're Right - Nirvana
- Cabô?
- Arrã.
- PorqueeeeEe?
- Tenho curso de ingles.
- aaaah.
- adeus, lick my fuckin ass off
Com amor, Gerbo.
- Nhoiii, gerbow!
Me desculpem, me esqueçi completamente de postar no domingo. Estava estudando para a prova de matemática, porém, algo dentro de mim diz que tomei no cu metafóricamente.
- Nossa gerbo! Você devia estudar mais!
É, legal, foda-se. Como ia dizendo, eu tava pensando um dia desses, após ver uma comunidade no orkut... porque a gente, quando está no msn e vai defecar, damos desculpas esfarrapadas ou simplesmente ficamos ausentes ou ocupados? Alguns mudam seu status para (lavando louça), (penteando o cabelo), (estudando). Nego até mete um (socando uma no banheiro), mas NINGUÉM bota ( CAGANDO ) ou ( NEGOCIO TÁ TENSO, TO SOLTANDO BARROSO ). Uma vez, vi um certo rapaz que, no momento que li seu subnick, passei a admirá-lo, apesar de nunca ter o visto. Seu subnick dizia assim: dando aquela caga...! PORRA, MANO! O CARA É FODA! TEVE UMA PUTA CORAGEM ( ou cara de pau, se preferir ) DE ADMITIR QUE FOI ELIMINAR OS DEJETOS DE SEU ORGANISMO! POOOOOORRA, UM CARA DESSE MERECE UM BEIJO! ( para esclarecer, não um beijo meu ).
Outra coisa...você, indivíduo do sexo masculino. Pense na garota de seus sonhos! Sim, aquela gostosa do terceiro ano à qual você dedica alguns minutinhos do banho! Pensou? Agora imagina ela sem roupa! ( isso é fácil, né, danado ) Não vá para o banheiro ainda! Agora, pense nela sentada na privada, fazendo força, e ouça aquele barulho característico de tiroteio! Póóó, práááá.
Pode ir pro banheiro agora! Boa sorte.
Agora você, catita menininha. Sabe aquele gatinho maravilhoso que você se mija só de pensar nele? Pois bem. Saradinho e pá. Imagina ele, se segurando na privada, vermelho, soltando aquele barro indescritivel. O "gatinho perfeito" chega até a defecar água, de tão ruim que está a situação dele! Delicia, né? pode crer.
Uma vez, estava lendo gibi da turma da mônica, aí o Cascão perguntou pra Xabéu ( irmã mais velha do Xaveco ) se meninas faziam cocô. Xabéu, desconcertada, disse: " Sim, fazemos, porém ele sai felpudo, branquinho e em formato de bichinhos!"
Cebolinha, empolgado, perguntou: " Foda pra caralho! E vocês fazem pum também?"
Xabéu, puta, responde: " sim, mas com cheiro de rosas brancas... ¬¬ "
Foda-se, né?
You Know You're Right - Nirvana
- Cabô?
- Arrã.
- PorqueeeeEe?
- Tenho curso de ingles.
- aaaah.
- adeus, lick my fuckin ass off
Com amor, Gerbo.
domingo, 18 de abril de 2010
let it burn
Oie!
- oi Gerbo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111
Hoje, estou com um assunto meio estranho. Provavelmente, vocês, após lerem, dirão: " Nossa, muitas drogas! ". Enfim, tratarei de algo que andei pensando hoje de madrugada. ( Provavelmente 1:30 da manhã. Foda-se, né? )
Vou falar sobre o fogo. Pensei nisso enquanto eu e uns amigos nos unimos em volta de uma fogueira. Fiquei observando as chamas, lânguidas, mágicas, dançando sob a madeira em combustão. Pensei: Cara, o que é o calor? É uma sensação, como o medo, o receio, que não de fato existem. Mas, seria o fogo a representação física do calor? E se é a representação física, porque não conseguimos segurá-lo, agarrá-lo? ( porque queima, dã, enfim ), mas porque queima? se seria só a representação do calor? Porque podem ser usados como metáfora para o desejo, mas também para o ódio? Como pode causar tanta destruição e ainda sim, ser tão majestoso, sensual?
É isso que o faz ser meu elemento preferido. Tão misterioso, indecifrável...
Muitas drogas né? pode crer.
Se quiserem opinar, mostrar suas ideias, comente, dizendo o que você pensa!
Música: Fogo - Capital Inicial
- Acabou?
- Pode ser que sim.
- Fala, gerbo!
- Tá acabou...
- Ah, vou pensar no que você disse! Muito legal!
- Foda-se. Vou acender fogos de artifício... em mim!
Com amor, Gerbo.
- oi Gerbo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111
Hoje, estou com um assunto meio estranho. Provavelmente, vocês, após lerem, dirão: " Nossa, muitas drogas! ". Enfim, tratarei de algo que andei pensando hoje de madrugada. ( Provavelmente 1:30 da manhã. Foda-se, né? )
Vou falar sobre o fogo. Pensei nisso enquanto eu e uns amigos nos unimos em volta de uma fogueira. Fiquei observando as chamas, lânguidas, mágicas, dançando sob a madeira em combustão. Pensei: Cara, o que é o calor? É uma sensação, como o medo, o receio, que não de fato existem. Mas, seria o fogo a representação física do calor? E se é a representação física, porque não conseguimos segurá-lo, agarrá-lo? ( porque queima, dã, enfim ), mas porque queima? se seria só a representação do calor? Porque podem ser usados como metáfora para o desejo, mas também para o ódio? Como pode causar tanta destruição e ainda sim, ser tão majestoso, sensual?
É isso que o faz ser meu elemento preferido. Tão misterioso, indecifrável...
Muitas drogas né? pode crer.
Se quiserem opinar, mostrar suas ideias, comente, dizendo o que você pensa!
Música: Fogo - Capital Inicial
- Acabou?
- Pode ser que sim.
- Fala, gerbo!
- Tá acabou...
- Ah, vou pensar no que você disse! Muito legal!
- Foda-se. Vou acender fogos de artifício... em mim!
Com amor, Gerbo.
quarta-feira, 14 de abril de 2010
camping-a-gogo
Olá, amiguinhos do Gerbo!
- koé!
Hm, estou pessoalmente animado...
- Porque, Gerbo?
Pois, neste feriado ( quarta, quinta, sexta, sábado e domingo ) estarei acampando com meus melhores amigos. Espero que isso vire uma tradição anual, pois ja fizemos isso ano passado, e foi muito bom.
É num camping no alto da Serrinha, perto de Penedo.
O camping é muito bonito! Sabe, é aquele lugar que você olha e espera encontrar esquilos aos montes e um urso :F
As árvores são muito altas, o gramado é verdinho... como uma floresta estilo "Crepúsculo" ( affe ) e Harry Potter. O dia tem seus encantos, dá pra ver os feixes de luz projetados na fina neblina que reside ali no frio. Porém, de noite é muito mais lindo. Imagine, aquela densa névoa se movimentando, as majestosas sombras das árvores feitas pela Lua, clara e enorme. Pois é. Daí imagine um maníaco com um machado saindo de tras de uma árvore. Peidou? Não né? Foda-se.
Mas, o melhor eu ainda não falei: as árvores de lá são pinheiros. Sim, é o que você está pensando... GUERRA DE PINHA TODO DIA, 24 HRS! Assim, como estamos empacotados com casacos devido ao grande frio, as pinhas não machucam tanto. Mas, um pouquinho machucam. No ano passado, o primo de um amigo nosso foi também, e realizou uma proeza. Ele devia estar a uns 40, 50 metros de distância, quando, com maestria, lançou uma pinha, para a qual, todos olharam. Menos o Iago ( do Mary Muu ). A pinha, com todos seus espinhos, foi viajando em câmera lenta e acertou a maçã esquerda do rosto do meu grande amigo, que caiu no chão num baque surdo...
Bom, surdo não foi, pois ele fez todos os animais que poderiam habitar as áreas ao redor do camping fugirem, urrando: JÁ DISSE PARA NAO TACAR FOR- ( nessa hora o tom aumentou ) TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Meu debochado amigo Douglas, querendo amenizar a dor do pobre companheiro com umas risadas, exclamou: Pelo menos agora você tem uma marca de guerra!
Tais palavras não foram bem recebidas, e Douglas tomou chutes na canela (:
enfim, minha ansiedade é indescritivel.
Lhes deixo uma música, que venho achando FODA PRA CARALHO.
Never Miss a Beat - Kaiser Chiefs.
- Acabou?
- Cabô.
- Nossa, Gerbo, esse camping deve ser mágico!
- É... mas vocês não vão.
- Porque não?
- Porque não.
- Porque não não é resposta, Gerbo!
- ...
- Gerbo?
- O Admirável Gerbo saiu da sala...
trouxas.
Com amor, Gerbo.
- koé!
Hm, estou pessoalmente animado...
- Porque, Gerbo?
Pois, neste feriado ( quarta, quinta, sexta, sábado e domingo ) estarei acampando com meus melhores amigos. Espero que isso vire uma tradição anual, pois ja fizemos isso ano passado, e foi muito bom.
É num camping no alto da Serrinha, perto de Penedo.
O camping é muito bonito! Sabe, é aquele lugar que você olha e espera encontrar esquilos aos montes e um urso :F
As árvores são muito altas, o gramado é verdinho... como uma floresta estilo "Crepúsculo" ( affe ) e Harry Potter. O dia tem seus encantos, dá pra ver os feixes de luz projetados na fina neblina que reside ali no frio. Porém, de noite é muito mais lindo. Imagine, aquela densa névoa se movimentando, as majestosas sombras das árvores feitas pela Lua, clara e enorme. Pois é. Daí imagine um maníaco com um machado saindo de tras de uma árvore. Peidou? Não né? Foda-se.
Mas, o melhor eu ainda não falei: as árvores de lá são pinheiros. Sim, é o que você está pensando... GUERRA DE PINHA TODO DIA, 24 HRS! Assim, como estamos empacotados com casacos devido ao grande frio, as pinhas não machucam tanto. Mas, um pouquinho machucam. No ano passado, o primo de um amigo nosso foi também, e realizou uma proeza. Ele devia estar a uns 40, 50 metros de distância, quando, com maestria, lançou uma pinha, para a qual, todos olharam. Menos o Iago ( do Mary Muu ). A pinha, com todos seus espinhos, foi viajando em câmera lenta e acertou a maçã esquerda do rosto do meu grande amigo, que caiu no chão num baque surdo...
Bom, surdo não foi, pois ele fez todos os animais que poderiam habitar as áreas ao redor do camping fugirem, urrando: JÁ DISSE PARA NAO TACAR FOR- ( nessa hora o tom aumentou ) TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Meu debochado amigo Douglas, querendo amenizar a dor do pobre companheiro com umas risadas, exclamou: Pelo menos agora você tem uma marca de guerra!
Tais palavras não foram bem recebidas, e Douglas tomou chutes na canela (:
enfim, minha ansiedade é indescritivel.
Lhes deixo uma música, que venho achando FODA PRA CARALHO.
Never Miss a Beat - Kaiser Chiefs.
- Acabou?
- Cabô.
- Nossa, Gerbo, esse camping deve ser mágico!
- É... mas vocês não vão.
- Porque não?
- Porque não.
- Porque não não é resposta, Gerbo!
- ...
- Gerbo?
- O Admirável Gerbo saiu da sala...
trouxas.
Com amor, Gerbo.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
skins.
Amiguinhos, lhes apareço aqui, nesta pacata quinta-feira para lhes recomendar um seriado que já deveria ter lhes recomendado há tempos!
Skins ( Juventude à flor da pele [não é o significado real, só o nome para adaptação aqui no Brasil])
que vai ao ar nos canais VH1 e HBO, não me perguntem quando, pois eu baixo episódios da comunidade no orkut.
Trata-se de jovens britânicos ( aqueles com dentes estranhos e sotaque engraçado), mergulhados em drogas, disturbios alimentares, festas enlouquecidas, problemas familiares e amorosos...
Me ouvindo falar, parece escroto, não?
- É.
Mas não é nem um pouco escroto! Todas as pessoas que eu apresentei a série até agora viciaram completamente. Não tem como não gostar de skins!
Procurem " Skins Brasil " no orkut, e deleitem-se.
Na tv nacional está sendo exibida a 2ª temporada, enquanto eu já terminei a quarta e estou esperando gravarem o 1º ep. da 5ª.
Os personagens são cativantes, cada um com seu estilo, é uma pena que o elenco mude da 2ª temporada para a 3ª. Enfim, é FO-DA!
Música: Wild World - Cat Stevens, que também pode ser baixada a versão de Mike Bailey ( o ator que interpreta Sid. A canção cantada por ele é o tema do último episódio da 1ª temporada. Foda-se, né? )
- Mal posso esperar pra ver skins!
Com amor, Gerbo.
Skins ( Juventude à flor da pele [não é o significado real, só o nome para adaptação aqui no Brasil])
que vai ao ar nos canais VH1 e HBO, não me perguntem quando, pois eu baixo episódios da comunidade no orkut.
Trata-se de jovens britânicos ( aqueles com dentes estranhos e sotaque engraçado), mergulhados em drogas, disturbios alimentares, festas enlouquecidas, problemas familiares e amorosos...
Me ouvindo falar, parece escroto, não?
- É.
Mas não é nem um pouco escroto! Todas as pessoas que eu apresentei a série até agora viciaram completamente. Não tem como não gostar de skins!
Procurem " Skins Brasil " no orkut, e deleitem-se.
Na tv nacional está sendo exibida a 2ª temporada, enquanto eu já terminei a quarta e estou esperando gravarem o 1º ep. da 5ª.
Os personagens são cativantes, cada um com seu estilo, é uma pena que o elenco mude da 2ª temporada para a 3ª. Enfim, é FO-DA!
Música: Wild World - Cat Stevens, que também pode ser baixada a versão de Mike Bailey ( o ator que interpreta Sid. A canção cantada por ele é o tema do último episódio da 1ª temporada. Foda-se, né? )
- Mal posso esperar pra ver skins!
Com amor, Gerbo.
domingo, 4 de abril de 2010
oh, me.
shit, amiguinhos, temo que hoje não teremos um post de verdade.
O cansado gerbo lhe deseja uma feliz páscoa e muitas genitálias do sexo oposto!
- ah, obrigado, gerbo!
Nada, molecada!
Pelo menos, uma musiquinha vai rolar!
Easily - Red Hot Chili Peppers
- Acabou?
- ...
- gerbo...?
- ...
- ah... :/
- * som de flatulência ao fundo *
Com amor, Gerbo.
O cansado gerbo lhe deseja uma feliz páscoa e muitas genitálias do sexo oposto!
- ah, obrigado, gerbo!
Nada, molecada!
Pelo menos, uma musiquinha vai rolar!
Easily - Red Hot Chili Peppers
- Acabou?
- ...
- gerbo...?
- ...
- ah... :/
- * som de flatulência ao fundo *
Com amor, Gerbo.
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