eu ri.
" A única coisa que as mulheres me dão é retweet. "
- @AllissonDiego
irairiariariara
Com amor, Gerbo.
sábado, 29 de maio de 2010
sexta-feira, 28 de maio de 2010
thinking Gerbil.
essa frase foi dita por um dos maiores sábios da mídia...
" Há uma coisa que o dinheiro não pode comprar: um dinossauro. "
- Homer Simpson
Com amor, Gerbo.
" Há uma coisa que o dinheiro não pode comprar: um dinossauro. "
- Homer Simpson
Com amor, Gerbo.
one hot ringin' bell
Olá!
- Koé, gerbo!
Sinto que essas introduções estão a mesma coisa, sempre. Não sei como começar um post.
Então, eu tive idéias ao longo da semana, porém não deu pra postar, e algumas de minhas idéias permaneceu... não me pergunte porque.
E esse meu pensamento é sobre a sexualidade dos piratas! Cara, não existe pirata viado!
Não se pode questionar a orientação sexual de um cara que usa tapa olho! Nem se ele estiver vestido de mulher e com seios. O cara é macho!
Imagina, você lá naquela fase do seu joguinho destinado ao público com deficiência mental, a qual o chefão é um pirata bolado que dá aquelas risadas quilométricas e bebe rum pra caralho. Esse aí, COM TODA CERTEZA, não é viado!
Então, se você dá uma desmunhecada as vezes, ou tem um tom de voz afeminado e está cansado de seus amigos cheios de virilidade te zoarem, use um tapa olho! Mesmo que vc não tenha nenhum problema, seja vesgo ou etecéteras... use um TAPA OLHO! ( Não, eu não vendo tapa-olhos e não sei onde vende... )
As outras ideias se perderam no rodo cotidiano...
enfim,
What Ever Happened? - The Strokes
- Acabou?
- Arrã.
- fraquinho hein?
- vai toma no cu!
- As pessoas me chamam de biba, Gerbo, faz um tapa olho pra mim?
- Bom, posso dar um jeito no seu olho esquerdo... com meu chinelo e um conta gotas!
Foda-se, né?
Com amor, Gerbo.
- Koé, gerbo!
Sinto que essas introduções estão a mesma coisa, sempre. Não sei como começar um post.
Então, eu tive idéias ao longo da semana, porém não deu pra postar, e algumas de minhas idéias permaneceu... não me pergunte porque.
E esse meu pensamento é sobre a sexualidade dos piratas! Cara, não existe pirata viado!
Não se pode questionar a orientação sexual de um cara que usa tapa olho! Nem se ele estiver vestido de mulher e com seios. O cara é macho!
Imagina, você lá naquela fase do seu joguinho destinado ao público com deficiência mental, a qual o chefão é um pirata bolado que dá aquelas risadas quilométricas e bebe rum pra caralho. Esse aí, COM TODA CERTEZA, não é viado!
Então, se você dá uma desmunhecada as vezes, ou tem um tom de voz afeminado e está cansado de seus amigos cheios de virilidade te zoarem, use um tapa olho! Mesmo que vc não tenha nenhum problema, seja vesgo ou etecéteras... use um TAPA OLHO! ( Não, eu não vendo tapa-olhos e não sei onde vende... )
As outras ideias se perderam no rodo cotidiano...
enfim,
What Ever Happened? - The Strokes
- Acabou?
- Arrã.
- fraquinho hein?
- vai toma no cu!
- As pessoas me chamam de biba, Gerbo, faz um tapa olho pra mim?
- Bom, posso dar um jeito no seu olho esquerdo... com meu chinelo e um conta gotas!
Foda-se, né?
Com amor, Gerbo.
quarta-feira, 26 de maio de 2010
if you could only read my mind...
olá, micous! Estou aqui, no laboratório de informática do meu colégio. Sim, estou escondido!
Não conte à mamãe!
Quero avisar à vocês que não entro nos dias de semana, pois como sabem, estou de castigo. E meu próximo post falará sobre a sexualidade dos piratas e... ah, e o valor da química na minha vida ( nenhum, é. )
Mas vou deixar uma musiquinha...
Cine - Garota Radical (BRINKSSS )
Take It Or Leave It - The Strokes.
- Cabô?
- Arrã. Fui!
- Mas, Gerbo!
- Quem fala é que é!
(?)
Com amor, Gerbo.
Não conte à mamãe!
Quero avisar à vocês que não entro nos dias de semana, pois como sabem, estou de castigo. E meu próximo post falará sobre a sexualidade dos piratas e... ah, e o valor da química na minha vida ( nenhum, é. )
Mas vou deixar uma musiquinha...
Cine - Garota Radical (BRINKSSS )
Take It Or Leave It - The Strokes.
- Cabô?
- Arrã. Fui!
- Mas, Gerbo!
- Quem fala é que é!
(?)
Com amor, Gerbo.
segunda-feira, 24 de maio de 2010
thinking Gerbil.
Acho que vou citar aqui frases sábias que vou ouvindo ao longo de meu viver...
" Se química foir mudar minha vida, só vai atrasá-la. "
- Douglas Parreira.
" A vida é uma festa... mas o gelo tá acabando! "
- Douglas Parreira. ( este jovenzinho é bem danado, hein? filósofo! )
" A vida é que nem cachorro quente. Você coloca ketchup, mostarda, mas sempre acaba. "
- Iago Sant'anna.
" Tendo tudo, tens nada. "
- Victor Lampert ( dúvidas sobre o sentido da frase? pergunte via formspring. )
por enquanto, é o que tenho a lhes oferecer. Enjoy.
Sábiamente, Gerbo.
" Se química foir mudar minha vida, só vai atrasá-la. "
- Douglas Parreira.
" A vida é uma festa... mas o gelo tá acabando! "
- Douglas Parreira. ( este jovenzinho é bem danado, hein? filósofo! )
" A vida é que nem cachorro quente. Você coloca ketchup, mostarda, mas sempre acaba. "
- Iago Sant'anna.
" Tendo tudo, tens nada. "
- Victor Lampert ( dúvidas sobre o sentido da frase? pergunte via formspring. )
por enquanto, é o que tenho a lhes oferecer. Enjoy.
Sábiamente, Gerbo.
sábado, 22 de maio de 2010
Admirável Gerbo: origins.
' [AC] @ vitinlampert diz:
*tipo, tinha uma série de vinhetas de um site que passavam na VH1( um canal de tv ), e eu via, pq era foda. Aí o personagem "principal" era um bichinho laranja de nariz azul e era foda; falava bonito, voava e os caralho. Aí eu pensei: o que é essa porra? Até que num episódio ele disse " bla bla bla o fracassado gerbo bla bla bla ". Eu pensei: gerbo... legal
tava querendo fazer um blog no estilo de um recém criado do meu amigo. Pensei num nome, ai me veio a cabeça Admirável gerbo, que seria um bichinho foda. Tive a ideia de botá-lo como redator dos posts, porém como se fosse um pseudonimo meu, uma outra personalidade.
*aí foi acontecendo.
Com o objetivo de clarear suas mentes, jovenzinhos, decidi contar a todos a origem do Gerbo.
e sim, o gerbo é um animal de verdade, eu não o criei!
Atenciosamente, Victor Lampert.
*tipo, tinha uma série de vinhetas de um site que passavam na VH1( um canal de tv ), e eu via, pq era foda. Aí o personagem "principal" era um bichinho laranja de nariz azul e era foda; falava bonito, voava e os caralho. Aí eu pensei: o que é essa porra? Até que num episódio ele disse " bla bla bla o fracassado gerbo bla bla bla ". Eu pensei: gerbo... legal
tava querendo fazer um blog no estilo de um recém criado do meu amigo. Pensei num nome, ai me veio a cabeça Admirável gerbo, que seria um bichinho foda. Tive a ideia de botá-lo como redator dos posts, porém como se fosse um pseudonimo meu, uma outra personalidade.
*aí foi acontecendo.
Com o objetivo de clarear suas mentes, jovenzinhos, decidi contar a todos a origem do Gerbo.
e sim, o gerbo é um animal de verdade, eu não o criei!
Atenciosamente, Victor Lampert.
today's youth is so gay
oie... mil desculpas, migs!
- hunf, você sumiu, gerbo!
Pois é. No dia em que eu pretendiua fazer o post ( segunda feira ), chegou meu boletim. Aí fodeu com meus planos...
- Ah tá! Então está desculpado!
hahaha, obrigado!
- Ou não.
...
- ....
Enfim, como prometido, vou falar sobre uma "modinha" RIDICULA e que eu, sinceramente, do fundo do meu coração, NÃO ENTENDO!!
Vida de Garoto ( VDG ) é a nova "série" da Capricho ( que aliás nunca fez nada de bom pra sociedade, só alimenta modinhas ) onde a história é focada em três garotos estranhos que são aparentemente o motivo da série ser tão assistida. O que eles têm de especial? Nada. Só são " bonitinhos, ai, eles são tão fofos, lindinhos! ". Eles não fazem ABSOLUTAMENTE NA-DA, só são bonitos. Isso é uma coisa tão fútil...
E o pior é que, a Vida de Garoto retratada na série é uma merda surreal! Porra, os moleques vão passar as ferias numa casa, sozinhos. Aí, do nada, aparecem três gostosas pedindo ACHOCOLATADO! Eles procuram o achocolatado e pá, descobrem que não tem, e respondem:
- Ah, desculpa, a gente não tem achocolatado não...
PORRA, E ELAS SIMPLESMENTE VÃO EMBORA! SEM NENHUM BEIJINHO! POOOORRA! Se você, companheiro do sexo masculino, estivesse com 2 amigos numa casa de praia, sozinhos, e aparecessem tres gostosas pedindo nescau, vocês as dispensariam? NÃO! Você provavelmente chamariam-as para entrar e jogar um pouco de buraco né? POORRA!
E quando eles chegam na casa, o "bombadinho" olha pela porta de vidro, vê água e diz, com o timbre fino e afeminado de sua voz:
- " PIISCINAAAN! "
E ele simplesmente vai tirando a roupa pelo caminho e entra na piscina de calça jeans. Ao sair da piscina, ao invés de tirar a calça e pendurá-la, ele sai molhando a casa INTEIRA! Noção = 0!
Eu e meus amigos estávamos pensando em fazer "Vida de Garoto ( de verdade )", porém, acho que meninas não iam topar fazer uma cena com beijos quentes para o youtube... enfim.
E, depois, as meninas VOLTAM pra casa deles e preparam uma "surpresa": elas entram na piscina e os esperam, trajadas com roupas de banho. Aí, os meninos chegam em casa e vêem as meninas. O que ekles fazem? Um deles corre pro banheiro passar desodorante, e fala para o espelho: É HOJENNNN!
PORRA! E SABE O QUE ACONTECE DEPOIS DESSE " É HOJE "? Eles dão uma festa. E todos pegam alguém, menos os principais, que ficam dançando que nem mongóis!
Um dos episódios se chama " Revolts ". Nesse ep, um cara fica de mal humor, e o outro fica zoando, dizendo: nossa vc tá revolts, oi revolts! Meu vc tá puta revolts
QUE REVOLTS, CARA? ISSO NEM EXISTE! FALA QUE NEM GENTE!
e o que mais me irrita é que eles não tem nenhum talento, só são famosos por serem bonitos e suas atuações medíocres!
* ofegante ( para os leigos, é quando você fica cansado e faz " arf arf arf " ) *
Música: Rock N Roll Train - AC/DC
- Acabou?
- Sim.
- Nossa, vc fica super revolts com os colirios da Capricho, hein?
- Fico o que?
- Super revolts.
- Fico O QUÊ?
- Revolts, ué.
- ...
- Gerbo?
- Vou xingar muito os colirios da capricho no twitter...
Com amor, Gerbo.
- hunf, você sumiu, gerbo!
Pois é. No dia em que eu pretendiua fazer o post ( segunda feira ), chegou meu boletim. Aí fodeu com meus planos...
- Ah tá! Então está desculpado!
hahaha, obrigado!
- Ou não.
...
- ....
Enfim, como prometido, vou falar sobre uma "modinha" RIDICULA e que eu, sinceramente, do fundo do meu coração, NÃO ENTENDO!!
Vida de Garoto ( VDG ) é a nova "série" da Capricho ( que aliás nunca fez nada de bom pra sociedade, só alimenta modinhas ) onde a história é focada em três garotos estranhos que são aparentemente o motivo da série ser tão assistida. O que eles têm de especial? Nada. Só são " bonitinhos, ai, eles são tão fofos, lindinhos! ". Eles não fazem ABSOLUTAMENTE NA-DA, só são bonitos. Isso é uma coisa tão fútil...
E o pior é que, a Vida de Garoto retratada na série é uma merda surreal! Porra, os moleques vão passar as ferias numa casa, sozinhos. Aí, do nada, aparecem três gostosas pedindo ACHOCOLATADO! Eles procuram o achocolatado e pá, descobrem que não tem, e respondem:
- Ah, desculpa, a gente não tem achocolatado não...
PORRA, E ELAS SIMPLESMENTE VÃO EMBORA! SEM NENHUM BEIJINHO! POOOORRA! Se você, companheiro do sexo masculino, estivesse com 2 amigos numa casa de praia, sozinhos, e aparecessem tres gostosas pedindo nescau, vocês as dispensariam? NÃO! Você provavelmente chamariam-as para entrar e jogar um pouco de buraco né? POORRA!
E quando eles chegam na casa, o "bombadinho" olha pela porta de vidro, vê água e diz, com o timbre fino e afeminado de sua voz:
- " PIISCINAAAN! "
E ele simplesmente vai tirando a roupa pelo caminho e entra na piscina de calça jeans. Ao sair da piscina, ao invés de tirar a calça e pendurá-la, ele sai molhando a casa INTEIRA! Noção = 0!
Eu e meus amigos estávamos pensando em fazer "Vida de Garoto ( de verdade )", porém, acho que meninas não iam topar fazer uma cena com beijos quentes para o youtube... enfim.
E, depois, as meninas VOLTAM pra casa deles e preparam uma "surpresa": elas entram na piscina e os esperam, trajadas com roupas de banho. Aí, os meninos chegam em casa e vêem as meninas. O que ekles fazem? Um deles corre pro banheiro passar desodorante, e fala para o espelho: É HOJENNNN!
PORRA! E SABE O QUE ACONTECE DEPOIS DESSE " É HOJE "? Eles dão uma festa. E todos pegam alguém, menos os principais, que ficam dançando que nem mongóis!
Um dos episódios se chama " Revolts ". Nesse ep, um cara fica de mal humor, e o outro fica zoando, dizendo: nossa vc tá revolts, oi revolts! Meu vc tá puta revolts
QUE REVOLTS, CARA? ISSO NEM EXISTE! FALA QUE NEM GENTE!
e o que mais me irrita é que eles não tem nenhum talento, só são famosos por serem bonitos e suas atuações medíocres!
* ofegante ( para os leigos, é quando você fica cansado e faz " arf arf arf " ) *
Música: Rock N Roll Train - AC/DC
- Acabou?
- Sim.
- Nossa, vc fica super revolts com os colirios da Capricho, hein?
- Fico o que?
- Super revolts.
- Fico O QUÊ?
- Revolts, ué.
- ...
- Gerbo?
- Vou xingar muito os colirios da capricho no twitter...
Com amor, Gerbo.
quarta-feira, 12 de maio de 2010
#gerbilfacts
Julia Ferrero @ diz:
*o gerbo está nos meus favoritos.
__
AUHAUHAUHUHAUHAUHA, NÃO VO NEM FALAR NADA!
vá ajudar o planeta, mulher!
Com amor, Gerbo.
*o gerbo está nos meus favoritos.
__
AUHAUHAUHUHAUHAUHA, NÃO VO NEM FALAR NADA!
vá ajudar o planeta, mulher!
Com amor, Gerbo.
#gerbilfacts
' [AC] Iago Sant'anna. diz:
O Gerbo está na minha página de mais visitados.
__
PUTA QUE PARIU, esse é desocupado de verdade! VAI LER UM LIVRO, MOLEQUE!
irairairiaria
Com amor ( ou não ), Gerbo.
O Gerbo está na minha página de mais visitados.
__
PUTA QUE PARIU, esse é desocupado de verdade! VAI LER UM LIVRO, MOLEQUE!
irairairiaria
Com amor ( ou não ), Gerbo.
click it
Olá!
- Koé, gerbo! de boa?
Arrã. Hoje, vou falar de uma coisa a qual eu jamais pensei em falar.
a tecla enter.
sim. po, aquela pessoa chata, que vive subindo janelinha no seu msn, falando cntg sendo que vc nunca a viu na vida, veio falar uma coisa bem mongol com vc. Aí vc chega a escrever:
"vai se fuder, cara, vc é mt chato!"
Porém, logo pensa ( coisa rara, hein, amigão!?): " po, n vo ser grosso assim com o mlq, ele só é retardado, só isso... "
Vai lá e aperta backspace. Porém, como você é inútil, aperta o enter! Desencadeando, assim, um desentendimento.
PQ A TECLA ENTER TEM QUE SER TÃO GRANDE? nada a ver, cara... e fica perto de várias teclas importantes! Mentira, mas é uma boa desculpa!
enfim, não tenho argumentos muito fortes pra debater sobre isso... e vou deixar minha opinião sobre aquela merda da Capricho chamada "Vida de Garoto" para o domingo...
Clash City Rockers - The Clash.
é uma boa baixar London Calling, também do The Clash.
- Acabou?
- Sinhê!
- Ah, meio curto, Gerbo, não gostei!
- Olha, um avião de gelo! * aponta *
- ONDEEEEEEEEEE?
- derreteu. * maroto *
irairiaririaira
Com amor, Gerbo.
- Koé, gerbo! de boa?
Arrã. Hoje, vou falar de uma coisa a qual eu jamais pensei em falar.
a tecla enter.
sim. po, aquela pessoa chata, que vive subindo janelinha no seu msn, falando cntg sendo que vc nunca a viu na vida, veio falar uma coisa bem mongol com vc. Aí vc chega a escrever:
"vai se fuder, cara, vc é mt chato!"
Porém, logo pensa ( coisa rara, hein, amigão!?): " po, n vo ser grosso assim com o mlq, ele só é retardado, só isso... "
Vai lá e aperta backspace. Porém, como você é inútil, aperta o enter! Desencadeando, assim, um desentendimento.
PQ A TECLA ENTER TEM QUE SER TÃO GRANDE? nada a ver, cara... e fica perto de várias teclas importantes! Mentira, mas é uma boa desculpa!
enfim, não tenho argumentos muito fortes pra debater sobre isso... e vou deixar minha opinião sobre aquela merda da Capricho chamada "Vida de Garoto" para o domingo...
Clash City Rockers - The Clash.
é uma boa baixar London Calling, também do The Clash.
- Acabou?
- Sinhê!
- Ah, meio curto, Gerbo, não gostei!
- Olha, um avião de gelo! * aponta *
- ONDEEEEEEEEEE?
- derreteu. * maroto *
irairiaririaira
Com amor, Gerbo.
sexta-feira, 7 de maio de 2010
things have never been so swell
Hey, amigos!
- oi jerbo
gerbo.
- isso aí mesmo!
Perdoem meu atraso. Tenho um assunto bem legal!
Segunda feira fui assaltado!
- eeeeeeeeeeeeeeeeee
Sim! Lá fui eu, buscar meu vizinho na escola, 17:30. Conversei com uns pirralhinhos e pá, e voltei com ele às 17:50. Eu, quando ando pela Vila ( quase um centro da minha cidade ), guardo meu celular dentro de minhas roupas íntimas, para não ser roubado ( risos ). Assim, chegando em casa, retirei meu aparelho do departamento das cuecas e botei no bolso, com o pensamento: " Ah, to perto de casa, nem dá pra ser assaltado agora!". Chegando numa escada necessária para se chegar à minha casa, vi 3 pivetes lá em cima, sentados no corrimão. Pensei: " Po, olha os bandido lá, será que dou a volta? Pensando bem, que pensamento preconceituoso o meu, eles devem só estar batendo um papo! "
E lá fui eu, catito, saltitante, subindo a escada conversando com meu vizinho. Quando passo entre os três, um deles pula na minha frente e profele as seguintes palavras: " Já era, passa tudo. "
Eu, indignado, olhei pra cima e mandei um longo AAAAAAAAAFFFFFE, dizendo logo em seguida que não tinha nada. Escreverei o diálogo:
Band 1: " Tem nada não? então passa esse seu piercing aê!" ( nota: o piercing não custa mais que R$ 2,00. )
Eu: " Puts, tá... "
Vizinho: " Também tenho nada não... *mão no bolso, cara de terror, tremendo * "
Band 2: " Não tem nada, né, muleque? * bota a mão no bolso do pequeno travesso, e pega o celular do mesmo. Depois, põe a mão no meu bolso sem nada ( meu cel estava no outro bolso )*
Eu: " [ fudeu ] * tiro o celular, e digo * Deixa pelo menos a gente tirar o chip? "
Band's: " Jaé... "
Band 2: "*desajeitado, tira a tampinha e soca soca soca o cel na mão pra bateria sair *"
Eu: "* jeitoso e confiante, tiro a bateria com cuidado e graciosidade, retirando oc hip, entregando os restos tecnológicos na mão dele e dando 2 tapinhas singelos *"
Vizinho: "* já com o chip na mão *"
Band 1: " Se caguetar, a gente vem aqui dar porrada em! fala pra mamãe que perdeu! Vocês são playboy, pode comprar outro "
AGORA QUEM N É POBRE É PLAYBOY? VAI TOMA NO CU! N É PQ EU POSSO COMPRAR OUTRO QUE O CARA VAI ME ROUBAR! ¬¬ continuando...
Eu: " *andando pra casa* Puta que pariu... "
Vizinho: " Minha mãe vai me matar!!!!!!!1 "
Eu: " Vai nada, a culpa não foi sua... "
Fiquei altamente frustrado, chegando em casa soquei meu puff durante uma hora, chorando, gritando like a virgin e xingando-os de forma inapropriada. Eles ainda estavam de uniforme de uma escola de BAND daqui... ¬¬¬¬¬
Bom, mas não perdi nada. Tinha um celular melhor aqui em casa, já esperando sua hora, aquele piercing era fudido e tava sem tarracha. E o que eles ganharam?
um piercing sem tarracha e UM CELULAR SEM CHIP, BATERIA FRACA E COM CHEIRO DE GENITÁLIA MASCULINA! *--*
Almost Easy - Avenged Sevenfold
- Cabô?
- Sim, como a bateria do meu celular...
- Ah, que pena gerbo...
- Beijoca, vou caçar cada um dos pivetes e... DAR UM SUSTÃO NELES!
*tenso*
Com grande amor ( gay ¬¬ ), Gerbo.
- oi jerbo
gerbo.
- isso aí mesmo!
Perdoem meu atraso. Tenho um assunto bem legal!
Segunda feira fui assaltado!
- eeeeeeeeeeeeeeeeee
Sim! Lá fui eu, buscar meu vizinho na escola, 17:30. Conversei com uns pirralhinhos e pá, e voltei com ele às 17:50. Eu, quando ando pela Vila ( quase um centro da minha cidade ), guardo meu celular dentro de minhas roupas íntimas, para não ser roubado ( risos ). Assim, chegando em casa, retirei meu aparelho do departamento das cuecas e botei no bolso, com o pensamento: " Ah, to perto de casa, nem dá pra ser assaltado agora!". Chegando numa escada necessária para se chegar à minha casa, vi 3 pivetes lá em cima, sentados no corrimão. Pensei: " Po, olha os bandido lá, será que dou a volta? Pensando bem, que pensamento preconceituoso o meu, eles devem só estar batendo um papo! "
E lá fui eu, catito, saltitante, subindo a escada conversando com meu vizinho. Quando passo entre os três, um deles pula na minha frente e profele as seguintes palavras: " Já era, passa tudo. "
Eu, indignado, olhei pra cima e mandei um longo AAAAAAAAAFFFFFE, dizendo logo em seguida que não tinha nada. Escreverei o diálogo:
Band 1: " Tem nada não? então passa esse seu piercing aê!" ( nota: o piercing não custa mais que R$ 2,00. )
Eu: " Puts, tá... "
Vizinho: " Também tenho nada não... *mão no bolso, cara de terror, tremendo * "
Band 2: " Não tem nada, né, muleque? * bota a mão no bolso do pequeno travesso, e pega o celular do mesmo. Depois, põe a mão no meu bolso sem nada ( meu cel estava no outro bolso )*
Eu: " [ fudeu ] * tiro o celular, e digo * Deixa pelo menos a gente tirar o chip? "
Band's: " Jaé... "
Band 2: "*desajeitado, tira a tampinha e soca soca soca o cel na mão pra bateria sair *"
Eu: "* jeitoso e confiante, tiro a bateria com cuidado e graciosidade, retirando oc hip, entregando os restos tecnológicos na mão dele e dando 2 tapinhas singelos *"
Vizinho: "* já com o chip na mão *"
Band 1: " Se caguetar, a gente vem aqui dar porrada em! fala pra mamãe que perdeu! Vocês são playboy, pode comprar outro "
AGORA QUEM N É POBRE É PLAYBOY? VAI TOMA NO CU! N É PQ EU POSSO COMPRAR OUTRO QUE O CARA VAI ME ROUBAR! ¬¬ continuando...
Eu: " *andando pra casa* Puta que pariu... "
Vizinho: " Minha mãe vai me matar!!!!!!!1 "
Eu: " Vai nada, a culpa não foi sua... "
Fiquei altamente frustrado, chegando em casa soquei meu puff durante uma hora, chorando, gritando like a virgin e xingando-os de forma inapropriada. Eles ainda estavam de uniforme de uma escola de BAND daqui... ¬¬¬¬¬
Bom, mas não perdi nada. Tinha um celular melhor aqui em casa, já esperando sua hora, aquele piercing era fudido e tava sem tarracha. E o que eles ganharam?
um piercing sem tarracha e UM CELULAR SEM CHIP, BATERIA FRACA E COM CHEIRO DE GENITÁLIA MASCULINA! *--*
Almost Easy - Avenged Sevenfold
- Cabô?
- Sim, como a bateria do meu celular...
- Ah, que pena gerbo...
- Beijoca, vou caçar cada um dos pivetes e... DAR UM SUSTÃO NELES!
*tenso*
Com grande amor ( gay ¬¬ ), Gerbo.
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